那些抓也抓不住的才是真的

該我感情用事理智無補於事只少我就這樣開心過一陣子

有時候有時候我會相信一切有盡頭相聚離開都有時候沒有甚麼會永垂不朽可是我有時候零願選擇留戀不放手

請看我漂亮的堅持

你

是

魚

你

大概

不是

可能

不是

應該

不是

或許

會

知道

水

的

真實

矛盾真是刺激。

矛盾使人生病。

第一次：零零年，回家前，在下小巴前丟了銀包。最大的損失是第一張成人身份竳。

第二次：零一年，在元朗閒逛時，不知甚麼時候地方情況，遺失了銀包。最大的損失是第二張成人身份證。

第三次：零三年，在紅磡閒逛時，銀包在袋被被小偷偷走。最大的損失是第一張智能身份證。

第四次：零四年，在工作的時候，不知何故，銀包不翼而飛。最大的損失是第二張智能身份證。

第五次：零七年，在convent garden的aldo裡，銀包給專業爬手，爬走了。最大的損失是第三張智能身份證、第一本特區護照、剛簽回來的土耳奇簽證，以及簡接損的的愛丁堡三日兩夜的機票食宿和阿姆斯特丹與倫敦的來回機票。

第六次：零九年二月廿八日，在米蘭metro車廂內，銀包被一西女態度明搶動作暗搶的手法偷了。最大的損失是跑騷的心情、第四張智能身份證、職員證、護身符。最大的得著是又可以有新的智能身份證了。

我的銀包和身份證故事，無言，欲哭無淚。身邊人收到我又失去銀包的反應是零驚訝：「吓……又唔見銀包呀。(咁你幫我cut晒啲信用卡得唔得？)好，係咁啦，byebye。」

噢，下次我會再學精叻一點再一點再一點。

好吧，回香港再講。

四年前，因為自私、妒嫉，慢慢地跟一位好朋友疏離。甲一直以為是她做錯了甚麼，其實，乙知道問題全在我的心裡。最近，在書店重遇她，甲笑著臉跟我打招呼，對那既熟悉又陌生的蘋困笑，乙來不及反應，呆了半響，回一個大概與給路人一樣的反應，並說：「做乜嘢？」甲失落地說：「冇，打個招呼。」說罷，一個離開書店，一個走進書店。

不知道是相信人與人之間的緣份有配額，或是，因為這經歷，為自己的任性找藉口。

一年前，因為同一份自私、妒嫉，慢慢地跟另一位好朋友疏離，弄得丙很是悲傷。

像乙這樣的個任自己重蹈覆轍的人，如果還不改變自己，任有自私、妒嫉、不信任、猜疑的毒瘤長下去，終有一天，會蔓延到所有朋友圈，乙將沒有朋友。

試調轉身份，切身處地，你會這樣疏遠好朋友嗎？又，當天你出現類似的狀況，好朋友有疏遠你嗎？一個人能遇上另一個人，是一種緣份，我們應當珍惜，知易行難不過是最羞恥的藉口。是的，及時行樂和及時讓自己的感受得以你想的抒發都很重要，但，及時去愛身邊的人也很重要，必需透過互相溝通和共識去平衡。

情感上的折磨是失望、傷心、無奈、妒忌、痛苦、期待、心煩、多疑。肉體上的折磨是發燒、腸抽筋、頭痛、失眠、肌肉酸痛、喉嚨痛。

可怕的是，是自己願意沉迷這折磨。

放任地拖拖拉拉，終於要自己面對，說清楚了。這個面對，儘管來遲了，但沒有後悔，從來都不哭，今次，也不會。

那天，你說的話，一天後，才意識過來，才懂傷心，也不知道何以那麼遲鈍。不知道，這一次，要多久才能好起來。只知道，真的沒可能再這樣子走下去，不然，會比上一次傷得更重，看著再傷一次的來臨，真的很害怕。真的，真的有放下你的過去，或許，你不以為然吧，這是有心無力的無奈。說了許多許多大話，跟你跟自己，都說了許多多。跟你說的，你都信了。跟自己說的，說到忘了自己的真正感覺。

到底，記憶要多久才能沉澱到回憶時可以從容面對的地步呢？

當這關係是甚麼都好，放下，是唯一的出路，對誰都好。知道再深的傷也會好喜來的，會好起來的，一定會。

發現

熱血熱情已被現實消磨到接近殆盡的地步

更無奈的是

發現

原來

已無能為力挽回

你是茶壺嗎？我想
花說：不對
茶盤說：噢，我知道了，你是茶杯 

到底問題出在哪裡？

你不會明白我，正如我不會明白你。「明白你的人不會誤會你，誤會你的人不明白你，既然那人既不明白你又來誤會你，不理他/她好了。或者，他/她和你的緣份配額之前用得太利害，用盡了，就沒有了。我們能一起食飯走路看報紙唱畸拍照煲粥，應該好好珍惜，誰知有一天，我們不是彼此眼中的陌生人。」莊子的《知魚之樂》，是他一廂情願的，搔不到癢處，他人那管那魚到底是不是開心。別人看到我的工作很順理並充實，別人看到我很多人錫……那些別人看到的我，都是別人看到的，都不是別人感受到我感受的。別人有自己的事，我的事不影響別人的話，別人更不會為我煩擾的而煩擾。我與別人跟本是不相干的，別人怎樣看，著實與我無關。我怎麼不理別人感受，別人也沒興知道。

我們都是群居身活中的獨立的個體，噢……這個問題，想起來，令人頭昏腦脹，像忽然又想起為甚為我會存在一樣，我是我嗎？現在是2008年嗎？這是真的嗎？以為愈是去想更是凌亂，不想為不讓事情更凌亂，卻原來，刻意不去想又會帶來另一片凌亂。終於，又不想說話，又拒絕交際，又重複地聽聽……好端端的，好不容易的，一個人安靜了許久的時間，怎麼你說回來就回來？我沒有準備，措手不及，不懂反應。我的安靜被打亂了。

思緒一片凌亂。想到cp 1897找王受之的書，卻又到facebook裡upload相片，還未upload好，又click到人家的blog百卦，才登陸人家的blog，又返回youtube揀短片看，看著看著，忽然又想看看即時新聞，忽然之間又去光波文化找書，然後覺得肚餓，想找點吃的……沒完沒了的慾望，被慾望支配著，令人沮喪。也不知道現在想怎麼了。噢……我只想尋回我的安靜，外面的世界與我無關。噢……沒慾望，不為甚麼而生活？那不是沒靈魂的沒死人？噢……不是，佛家不是這樣說的……不為是自然而然嗎？

being disconnected is kind of silence.

希望月亮帶給你安慰。

他的離開，像未曾來過一樣。

再見後不能再見。

真正的完了。

哭吧。想哭就哭吧。趁我們還懂哭，趁我們還未到欲哭無淚的苦境。

由媽媽帶我們來到這個世界，哇哇落地的那一刻，第一次離開子宮，第一次面對陌生的環境，我們就本能地哭。哭是人類的本能，我們未懂用語言來表達個人感受，我們就用哭來告訴身邊的人，該他們注意我們，了解我們的需要。

到我們開始認識世界，遇到問題，哭出來了，總會聽過爸媽對我們說，「唔好再喊喇。」，「再喊就被人笑架喇。」，「再喊我唔睬你架喇。」不論是哄逗的語氣，還是命令的語氣，這都教我們，哭是不該的。

讀書的時候，上堂傾偈、傳紙仔、默書考試不及格、出貓……一定會被老師教訓，如果我們哭，通常老師都不會反過來安慰，而是說，「無用。」，「你自己反醒吓。」，「做錯嘢仲喊？」同學見到，會笑我們是喊包，喊多一兩次的話，就會叫我們做大喊包。

這樣的環境長大，我們都傾向相信，哭是懦弱的表現，哭是幼稚的行為，哭是羞家的，所以，我們都不敢哭，更不敢在人前哭，儘管眼淚掉了下來，還掩飾說，「有沙入眼。」

哭有何不妥？只因故語有云？甚麼男人流血不流淚，甚麼有淚不輕彈，不準想哭的人哭，實在是強人所難。哭不是大晒，只為自己的情緒著想，是發洩。面對困難，連發洩的後路也要自封，想哭卻不給自己哭，何必？何苦？

對於眼淚，我們總是很吝嗇，為自己吝嗇，卻只是為了一塊面子。如果還可以自由地哭的話，無端百事，也想哭一哭。 林夕說得對，眼睛不能沒眼淚，不為洗去沙石，也為情緒及時得到抒發。再盲從胡亂地忍下去，到想哭時沒眼淚，哭不出來，那個時候，我們真該要哭了。在重新開始哭是，先洗掉這些廢話，「你唔係喊呀嘛？」、「喊咩嘢呀喊，再喊我唔要你架喇。」、「喊喊喊，喊衰晒。」、「喊生晒。」、「喊咩嘢啫你。」、「喊夠未呀你，仲喊？」。上床前，為自己哭而哭一次，為自己的付出、努力、盡力，暢快盡情地哭一次，情緒得到適當的發洩，累了，倒頭就大睡去，夢也甜一點。

只想到一個無論死也不可以哭的情況，在敵人面前，除非那滴淚來至喜悅。

我以為我很喜歡你，甚至乎以為這是愛。我以為我跟你一起，會感覺到愛人或被愛。我以為我們可以忘記從前，重新開始；我以為舊事重提，還會有沈痛的感覺；我以為我會對你說，不像從前一樣口不對心……但，原來，我的以為，並不是我所以為的以為。

我已經差不多都已把過去放低，從前的感覺沒了，我也不打算返轉頭，但願這不是以為而已。

你不來找我，我是可以好好地自己把舊傷療好。

她知道她是脆弱的，所以她選擇口硬、硬頸。有時候，她知道這樣會把幸福送走，但許多時，她只好繼續這樣。然後，有時候，她也會不由自住地軟弱，這使她不安。有時候，她看到月亮，一個不圓但方的月亮，她會微笑。有一天，她看到兩個月亮，她微笑了。

她還是重新許願。